L’ansia da relazione non è una frase di rottura

Ti preoccupi. Lo facciamo tutti.

Non importa se state insieme da tre anni o tre giorni. L’ansia si insinua. Scivola attraverso la porta senza essere invitato e si siede al tuo tavolo.

Niente panico. Di solito è normale. Tutti lo sentono ad un certo punto della loro vita sentimentale, dicono gli esperti. L’intensità varia però.

A volte passa. Veloce come uno starnuto.

Altre volte persiste. Un basso ronzio in sottofondo a ogni interazione. Anche se rimane, non significa che la relazione sia finita. Non automaticamente.

Ma ignorarlo è pericoloso. Shelley Sommerfeldt, una psicologa clinica che si occupa di coaching nelle relazioni, afferma che lasciare che queste si inaspriscano distrugge la fiducia. Oppure ti rende il sabotatore.

Da dove viene?

“Ci sono diversi modi in cui le persone si attaccano alla propria figura genitoriale”, spiega Sommerfeldt. “Il modo in cui ti relazioni con i partner romantici è ancora modellato da quelle esperienze [dell’infanzia].”

Ripensaci. La tua casa era caotica? Imprevedibile? Potresti aver imparato presto che l’amore è fragile. Quella gente se ne va. Che rifiutano.

Quelle paure non svaniscono solo perché sei cresciuto.

Ma non è sempre l’infanzia.

Anche la vita adulta è caotica. Perdita di posti di lavoro. Bassa autostima. Il terrore di avere un primo figlio. Queste cose sanguinano nella camera da letto. Il tuo partner diventa il contenitore di tutte le tue altre paure.

Ma cos’è questo?

Dubbi. Preoccupazioni. Indovinare tutto ciò che il tuo partner fa o dice.

Ti chiedi se ti amano abbastanza. Ti chiedi se hanno trovato qualcuno più attraente. Non ricordi l’ultima volta che ti hanno detto che stavi bene.

Ti rassicurano. Non aiuta. Senti ancora il morso dell’insicurezza.

È qui che le cose vanno male. Inizi a testarli.

Scegli i combattimenti. Parli di quel cameriere che era affascinante a cena, solo per vedere i loro occhi spalancarsi. Richiedi una prova di fedeltà. Trasformi l’amore in un interrogatorio.

Il tuo partner non supera un test che solo tu puoi vedere?

Quando fa male?

All’inizio? Un po’ di ansia va bene. Magari anche sano. Vuoi assicurarti che questa persona sia adatta. Ti interessa cosa pensa la tua famiglia. Questo è normale.

Controllare te stesso è una buona pratica.

Diventa problematico quando l’ansia ti impedisce di vivere. Quando mangia la tua salute mentale. Quando fa male al tuo partner.

Summerfeldt dice di fare attenzione all’impatto. Se la preoccupazione provoca dubbi e stress, sei nei guai.

Il progetto dell’infanzia

Gli stili di attaccamento si formano presto. Ti insegnano cosa aspettarti dall’amore.

Se hai ricevuto affetto in modo incoerente? Se l’amore si sentisse guadagnato o ritirato come punizione? Probabilmente te lo aspetti adesso. Pensi che l’affetto finirà. Quindi ti aggrappi più forte.

Un partner aveva genitori assenti. Ora proiettano la paura dell’abbandono sul coniuge.

“Se il tuo esempio d’amore è insicuro, ti aspetti di essere amato insicuro.”

È uno specchio. Uno rotto.

7 modi in cui si presenta

Sembra diverso per tutti. Ecco come si comporta solitamente:

• Pensare troppo. Analizzi ogni testo. Ogni sguardo. Hanno risposto lentamente? Stanno tradendo? Giri scenari finché non ti fa male la testa. Crea gelosia per amicizie innocenti.

• Dubbio. Controlli il telefono. Chiedi con chi erano. Non ti fidi di loro. Non hanno fatto nulla di male, ma sospetti comunque un tradimento. Alla fine, si stancano di dimostrare che non mentono. Il risentimento cresce.

• Bisogno di convalida. Hai bisogno di costante rassicurazione. È pesante da trasportare. Mettere quel peso sul tuo partner è estenuante per loro. Segnala che non ti senti sicuro dentro di te.

• Ritiro. Alcune persone si bloccano. Hanno chiuso. Questo uccide la connessione. Il silenzio costringe il tuo partner a indovinare cosa c’è che non va. Seguono cattive idee.

• Preoccuparsi per il futuro. Non solo “abbiamo mangiato pasta?” Preoccuparsi che tutto vada in pezzi. Ti tiene fuori dal momento presente. Vivi nell’ipotetica fine.

• Proiettare insicurezza. Odi te stesso. Quindi pensi che anche il tuo partner lo faccia. Il loro tono neutro diventa una critica nella tua mente. Non lo è.

• Perdere te stesso. Questo è sottile. Ti confondi con l’altra persona. Adotti i loro gusti. Le loro opinioni. Li rispecchi per rimanere apprezzato. Perderai il tuo valore. Sommerfeldt lo chiama diventare una persona. Succede presto. È fonte di confusione districarsi in seguito. Chi è chi?

Risolto il problema

Puoi gestirlo. Hai il controllo.

Inizia dentro.

Summerfeldt suggerisce “auto-consolante”. Costruisci un senso di sé più forte in modo da non aver bisogno del tuo partner per mantenere la tua fiducia.

Fatti un bagno. Porta a spasso il cane. Meditare. Diario.

“Svolgere un lavoro di cura di sé aiuterà a controllare gli impulsi a cercare la convalida.”

Se ti piaci, l’ansia si riduce.

E parla. Parla davvero.

La terapia di coppia funziona. Le opzioni di consulenza sono valide. Guardali dentro. Fate il lavoro insieme. O da solo.

Basta non lasciare la paura sul tavolo.