L’anxiété relationnelle n’est pas une phrase de rupture

Vous vous inquiétez. Nous le faisons tous.

Peu importe que vous soyez ensemble depuis trois ans ou trois jours. L’anxiété s’installe. Elle se glisse par la porte sans y être invité et s’assoit à votre table.

Ne pas paniquer. C’est généralement normal. Tout le monde le ressent à un moment donné de sa vie amoureuse, disent les experts. L’intensité varie cependant.

Parfois, ça passe. Rapide comme un éternuement.

D’autres fois, ça persiste. Un léger bourdonnement en arrière-plan de chaque interaction. Même si cela reste, cela ne signifie pas que la relation est terminée. Pas automatiquement.

Mais l’ignorer est dangereux. Shelley Sommerfeldt, une psychologue clinicienne qui coache les relations, affirme que laisser les choses s’envenimer détruit la confiance. Ou fait de vous le saboteur.

D’où ça vient ?

“Les gens s’attachent de différentes manières à leurs figures parentales”, explique Sommerfeldt. “La façon dont vous interagissez avec vos partenaires romantiques est toujours façonnée par ces expériences [d’enfance].”

Repensez-y. Votre maison était-elle chaotique ? Imprévisible? Vous avez peut-être appris très tôt que l’amour est fragile. Que les gens partent. Qu’ils rejettent.

Ces peurs ne disparaissent pas simplement parce que vous avez grandi.

Mais ce n’est pas toujours l’enfance.

La vie d’adulte est également compliquée. Perte d’emploi. Faible estime de soi. La terreur d’avoir un premier bébé. Ces choses se répandent dans la chambre. Votre partenaire devient le conteneur de toutes vos autres peurs.

Qu’est-ce que c’est, au fait ?

Des doutes. Des soucis. Remettre en question tout ce que fait ou dit votre partenaire.

Vous vous demandez s’ils vous aiment assez. Vous vous demandez s’ils ont trouvé quelqu’un de plus sexy. Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois qu’ils ont dit que vous aviez l’air bien.

Ils vous rassurent. Cela n’aide pas. Vous ressentez toujours la piqûre de l’insécurité.

C’est là que les choses vont mal. Vous commencez à les tester.

Vous choisissez les combats. Vous évoquez ce serveur qui était charmant au dîner, juste pour voir leurs yeux s’écarquiller. Vous exigez une preuve de fidélité. Vous transformez l’amour en interrogatoire.

Votre partenaire échoue-t-il à un test que vous seul pouvez voir ?

Quand avez-vous mal?

Au début? Un peu d’anxiété, c’est bien. Peut-être même en bonne santé. Vous voulez vous assurer que cette personne correspond. Vous vous souciez de ce que pense votre famille. C’est la norme.

S’enregistrer avec soi-même est une bonne pratique.

Cela devient problématique lorsque l’anxiété vous empêche de vivre. Quand cela ronge votre santé mentale. Quand cela fait mal à votre partenaire.

Summerfeldt dit de surveiller l’impact. Si l’inquiétude suscite le doute et le stress, vous êtes en difficulté.

Le plan de l’enfance

Les styles d’attachement se forment tôt. Ils vous apprennent à quoi s’attendre de l’amour.

Si vous avez reçu de l’affection de manière incohérente ? Si l’amour était gagné ou retiré en guise de punition ? Vous vous y attendez probablement maintenant. Vous pensez que l’affection va s’arrêter. Alors tu t’accroches plus fort.

Un partenaire avait des parents absents. Maintenant, ils projettent cette peur de l’abandon sur leur conjoint.

“Si votre exemple d’amour est précaire, vous vous attendez à être aimé de manière précaire.”

C’est un miroir. Un fissuré.

7 façons dont cela apparaît

Cela semble différent pour tout le monde. Voici comment il se comporte habituellement :

• Réflexion excessive. Vous analysez chaque texte. Chaque regard. Ont-ils répondu lentement ? Est-ce qu’ils trichent ? Vous faites tourner des scénarios jusqu’à ce que vous ayez mal à la tête. Cela crée de la jalousie envers des amitiés innocentes.

• Doute. Vous vérifiez leur téléphone. Vous demandez avec qui ils étaient. Vous ne leur faites pas confiance. Ils n’ont rien fait de mal, mais vous soupçonnez quand même une trahison. Finalement, ils en ont assez de prouver qu’ils ne mentent pas. Le ressentiment grandit.

• Besoin de validation. Vous avez besoin d’être constamment rassuré. C’est lourd à porter. Mettre ce poids sur votre partenaire est épuisant pour lui. Cela indique que vous ne vous sentez pas en sécurité en vous-même.

• Retrait. Certaines personnes se figent. Ils ont fermé. Cela tue la connexion. Le silence oblige votre partenaire à deviner ce qui ne va pas. Les mauvaises idées suivent.

• Vous vous inquiétez pour l’avenir. Pas seulement « avons-nous mangé des pâtes ? J’ai peur que tout s’écroule. Cela vous éloigne du moment présent. Vous vivez dans la fin hypothétique.

• Projeter l’insécurité. Vous vous détestez. Vous pensez donc que votre partenaire aussi. Leur ton neutre devient une critique dans votre esprit. Ce n’est pas le cas.

• Se perdre. C’est subtil. Vous vous fondez dans l’autre personne. Vous adoptez leurs goûts. Leurs avis. Vous les reflètez pour rester aimé. Vous perdez votre propre valeur. Sommerfeldt appelle cela devenir une seule personne. Cela arrive tôt. C’est déroutant de démêler plus tard. Qui est qui ?

Réparer le problème

Vous pouvez gérer cela. Vous avez le contrôle.

Cela commence à l’intérieur.

Summerfeldt suggère de « s’auto-apaiser ». Développez une estime de soi plus forte afin de ne pas avoir besoin de votre partenaire pour maintenir votre confiance.

Prends un bain. Promenez le chien. Méditer. Journal.

“Faire un travail de soins personnels aidera à contrôler les impulsions de recherche de validation.”

Si vous vous aimez, l’anxiété diminue.

Et parler. Vraiment parler.

La thérapie de couple fonctionne. Les options de conseil sont valables. Examinez-les. Faites le travail ensemble. Ou seul.

Ne laissez pas la peur à la table.