Je maakt je zorgen. Dat doen we allemaal.
Het maakt niet uit of je drie jaar of drie dagen samen bent. Angst sluipt naar binnen. Het glijdt ongevraagd door de deur en komt aan je tafel zitten.
Geen paniek. Het is meestal normaal. Iedereen voelt het op een bepaald moment in hun datingleven, zeggen experts. De intensiteit varieert wel.
Soms gaat het over. Snel als een niesbui.
Andere keren blijft het hangen. Een laag gebrom op de achtergrond van elke interactie. Zelfs als het zo blijft, betekent dit niet dat de relatie voorbij is. Niet automatisch.
Maar het negeren ervan is gevaarlijk. Shelley Sommerfeldt, een klinisch psycholoog die relaties coacht, zegt dat het vertrouwen erdoor wordt vernietigd. Of maakt jou de saboteur.
Waar komt het vandaan?
“Er zijn verschillende manieren waarop mensen zich hechten aan hun ouderfiguren”, zegt Sommerfeldt. “Hoe je omgaat met romantische partners wordt nog steeds bepaald door die [jeugd] ervaringen.”
Denk eens terug. Was uw huis chaotisch? Onvoorspelbaar? Je hebt misschien al vroeg geleerd dat liefde kwetsbaar is. Dat mensen weggaan. Dat ze afwijzen.
Die angsten verdwijnen niet zomaar omdat je volwassen bent geworden.
Het is echter niet altijd een kindertijd.
Het volwassen leven is ook rommelig. Baanverlies. Laag zelfbeeld. De angst om een eerste kind te krijgen. Deze dingen bloeden de slaapkamer in. Je partner wordt de container voor al je andere angsten.
Зміст
Wat is dit eigenlijk?
Twijfels. Zorgen. Twijfel over alles wat uw partner doet of zegt.
Je vraagt je af of ze genoeg van je houden. Je vraagt je af of ze iemand heter hebben gevonden. Je kunt je niet herinneren wanneer ze voor het laatst zeiden dat je er goed uitzag.
Ze stellen je gerust. Het helpt niet. Je voelt nog steeds de prikkel van onzekerheid.
Dit is waar het slecht gaat. Je begint ze te testen.
Jij kiest gevechten. Je brengt die ober ter sprake die charmant was tijdens het diner, gewoon om hun ogen groot te zien worden. U eist een bewijs van trouw. Je verandert liefde in een ondervraging.
Zakt uw partner niet voor een test die alleen u kunt zien?
Wanneer doet het pijn?
In het begin? Een beetje angst is prima. Misschien zelfs gezond. Je wilt zeker weten dat deze persoon past. Het maakt je uit wat je familie denkt. Dat is standaard.
Bij jezelf inchecken is een goede gewoonte.
Het wordt problematisch als de angst je ervan weerhoudt te leven. Als het je geestelijke gezondheid opvreet. Als het je partner pijn doet.
Summerfeldt zegt dat we op de impact moeten letten. Als de zorgen twijfel en stress veroorzaken, zit je in de problemen.
De blauwdruk voor de kindertijd
Hechtingsstijlen ontstaan vroeg. Ze leren je wat je van liefde kunt verwachten.
Als u op inconsistente wijze genegenheid ontving? Als liefde als straf verdiend of teruggetrokken voelde? Waarschijnlijk verwacht je het nu. Je denkt dat genegenheid zal stoppen. Je blijft dus harder hangen.
Eén partner had afwezige ouders. Nu projecteren ze die verlatingsangst op hun partner.
“Als jouw voorbeeld van liefde onzeker is, verwacht je dat er op een onzekere manier van gehouden wordt.”
Het is een spiegel. Een gebarsten.
7 manieren waarop het verschijnt
Bij iedereen ziet het er anders uit. Dit is hoe het zich meestal gedraagt:
-
Overdenken. Je analyseert elke tekst. Elke blik. Antwoordden ze traag? Spelen ze vals? Je draait scenario’s totdat je hoofd pijn doet. Het creëert jaloezie over onschuldige vriendschappen.
-
Twijfel. Je checkt hun telefoon. Je vraagt met wie ze waren. Je vertrouwt ze niet. Ze hebben niets verkeerd gedaan, maar je vermoedt toch verraad. Uiteindelijk worden ze het beu om te bewijzen dat ze niet liegen. De wrok groeit.
-
Validatie nodig. Je hebt voortdurend geruststelling nodig. Het is zwaar om te dragen. Dat gewicht op je partner leggen is vermoeiend voor hem of haar. Het geeft aan dat je je niet veilig voelt in jezelf.
-
Intrekking. Sommige mensen bevriezen. Ze sloten zich af. Dit doodt de verbinding. Stilte dwingt je partner om te raden wat er aan de hand is. Slechte ideeën volgen.
-
Bezorgd over de toekomst. Niet alleen “hebben we pasta gegeten?” Bang dat het allemaal uit elkaar valt. Het houdt je buiten het huidige moment. Je leeft in het hypothetische einde.
-
Onveiligheid projecteren. Je haat jezelf. Dus jij denkt dat jouw partner dat ook doet. Hun neutrale toon wordt een kritiek in je geest. Dat is het niet.
-
Jezelf verliezen. Dit is subtiel. Je gaat op in de ander. Je neemt hun smaak over. Hun meningen. Je spiegelt ze om geliefd te blijven. Je verliest je eigen waarde. Sommerfeldt noemt het één persoon worden. Het gebeurt vroeg. Het is verwarrend om later te ontwarren. Wie is wie?
Het repareren
Jij kunt dit aan. Jij hebt controle.
Het begint binnen.
Summerfeldt suggereert ‘zelfverzachtend’. Bouw een sterker zelfgevoel op, zodat u uw partner niet nodig heeft om uw zelfvertrouwen op te houden.
Neem een bad. Wandel met de hond. Mediteren. Tijdschrift.
“Het doen van zelfzorgwerk zal helpen de impulsen onder controle te houden om bevestiging te zoeken.”
Als je jezelf leuk vindt, neemt de angst af.
En praten. Echt praten.
Relatietherapie werkt. Counselingopties zijn geldig. Kijk erin. Doe het werk samen. Of alleen.
Laat de angst gewoon niet aan tafel zitten.
