Beziehungsangst ist kein Trennungssatz

Du machst dir Sorgen. Das tun wir alle.

Es spielt keine Rolle, ob Sie seit drei Jahren oder drei Tagen zusammen sind. Angst schleicht sich ein. Sie schleicht ungebeten durch die Tür und setzt sich an Ihren Tisch.

Keine Panik. Normalerweise ist es normal. Jeder spürt es irgendwann in seinem Dating-Leben, sagen Experten. Die Intensität variiert jedoch.

Manchmal geht es vorbei. Schnell wie ein Nieser.

Manchmal bleibt es bestehen. Ein leises Summen im Hintergrund jeder Interaktion. Auch wenn es so bleibt, heißt das nicht, dass die Beziehung vorbei ist. Nicht automatisch.

Aber es zu ignorieren ist gefährlich. Shelley Sommerfeldt, eine klinische Psychologin, die Beziehungen coacht, sagt, dass es das Vertrauen zerstört, wenn man Beziehungen schwächt. Oder macht dich zum Saboteur.

Woher kommt es?

„Es gibt unterschiedliche Arten, wie Menschen eine Bindung zu ihren Eltern aufbauen“, sagt Sommerfeldt. „Wie Sie mit romantischen Partnern umgehen, wird immer noch von diesen [Kindheits-]Erfahrungen geprägt.“

Denken Sie zurück. War Ihr Haus chaotisch? Unvorhersehbar? Sie haben vielleicht schon früh gelernt, dass Liebe zerbrechlich ist. Dass die Leute gehen. Dass sie ablehnen.

Diese Ängste verschwinden nicht einfach, weil man erwachsen geworden ist.

Allerdings ist es nicht immer Kindheit.

Auch das Erwachsenenleben ist chaotisch. Arbeitsplatzverlust. Geringes Selbstwertgefühl. Der Schrecken, ein erstes Baby zu bekommen. Diese Dinge bluten ins Schlafzimmer. Ihr Partner wird zum Behälter für all Ihre anderen Ängste.

Was ist das überhaupt?

Zweifel. Sorgen. Überdenken Sie alles, was Ihr Partner tut oder sagt.

Du fragst dich, ob sie dich genug lieben. Sie fragen sich, ob sie jemanden gefunden haben, der heißer ist. Du kannst dich nicht erinnern, wann sie das letzte Mal gesagt haben, dass du gut aussiehst.

Sie beruhigen dich. Es hilft nicht. Sie spüren immer noch den Stich der Unsicherheit.

Hier läuft es schlecht. Sie fangen an, sie zu testen.

Du suchst dir Kämpfe aus. Sie sprechen den Kellner an, der beim Abendessen charmant war, und sehen dann, wie sich ihre Augen weiten. Sie verlangen einen Treuebeweis. Du verwandelst die Liebe in ein Verhör.

Besteht Ihr Partner einen Test nicht, den nur Sie sehen können?

Wann tut es weh?

Am Anfang? Ein wenig Angst ist in Ordnung. Vielleicht sogar gesund. Sie möchten sicherstellen, dass diese Person passt. Es ist Ihnen wichtig, was Ihre Familie denkt. Das ist Standard.

Es ist eine gute Übung, bei sich selbst einzuchecken.

Problematisch wird es, wenn die Angst Sie am Leben hindert. Wenn es Ihre geistige Gesundheit beeinträchtigt. Wenn es Ihrem Partner weh tut.

Summerfeldt sagt, man solle auf die Auswirkungen achten. Wenn die Sorge Zweifel und Stress hervorruft, sind Sie in Schwierigkeiten.

Der Kindheitsplan

Bindungsstile bilden sich früh heraus. Sie lehren dich, was du von der Liebe erwarten kannst.

Wenn Sie uneinheitlich Zuneigung erhalten haben? Würde sich Liebe als Strafe verdient oder entzogen anfühlen? Sie erwarten es wahrscheinlich jetzt. Du denkst, die Zuneigung wird aufhören. Also klammerst du dich fester fest.

Ein Partner hatte abwesende Eltern. Jetzt projizieren sie diese Verlassenheitsangst auf ihren Ehepartner.

„Wenn Ihr Beispiel der Liebe unsicher ist, erwarten Sie, dass Sie unsicher geliebt werden.“

Es ist ein Spiegel. Ein gesprungener.

7 Möglichkeiten, wie es angezeigt wird

Bei jedem sieht es anders aus. So verhält es sich normalerweise:

• Überdenken. Sie analysieren jeden Text. Jeder Blick. Haben sie langsam geantwortet? Betrügen sie? Sie drehen Szenarien, bis Ihnen der Kopf weh tut. Es erzeugt Eifersucht auf unschuldige Freundschaften.

• Zweifel. Du überprüfst ihr Telefon. Sie fragen, mit wem sie zusammen waren. Du vertraust ihnen nicht. Sie haben nichts Unrechtes getan, aber Sie vermuten trotzdem Verrat. Irgendwann werden sie es leid, zu beweisen, dass sie nicht lügen. Der Unmut wächst.

• Benötigt eine Bestätigung. Sie brauchen ständige Bestätigung. Es ist schwer zu tragen. Es ist für ihn anstrengend, Ihrem Partner diese Last aufzubürden. Es signalisiert, dass Sie sich in sich selbst nicht sicher fühlen.

• Entzug. Manche Menschen erstarren. Sie haben geschlossen. Dadurch wird die Verbindung zerstört. Schweigen zwingt Ihren Partner zu erraten, was los ist. Schlechte Ideen folgen.

• Sorgen um die Zukunft. Nicht nur „Haben wir Pasta gegessen?“ Ich habe Angst, dass alles auseinanderfällt. Es hält dich aus dem gegenwärtigen Moment heraus. Du lebst am hypothetischen Ende.

• Projiziere Unsicherheit. Du hasst dich selbst. Sie denken also, dass Ihr Partner das auch tut. Ihr neutraler Ton wird in Ihrem Kopf zu einer Kritik. Das ist es nicht.

• Sich selbst verlieren. Das ist subtil. Du verschmelzst mit der anderen Person. Sie übernehmen ihren Geschmack. Ihre Meinungen. Sie spiegeln sie wider, um beliebt zu bleiben. Du verlierst deinen eigenen Wert. Sommerfeldt nennt es das Werden einer Person. Es passiert früh. Es ist verwirrend, es später zu entwirren. Wer ist wer?

Das Problem beheben

Sie können damit umgehen. Sie haben die Kontrolle.

Es beginnt im Inneren.

Summerfeldt schlägt „Selbstberuhigung“ vor. Bauen Sie ein stärkeres Selbstbewusstsein auf, sodass Sie nicht darauf angewiesen sind, dass Ihr Partner Ihr Selbstvertrauen aufrechterhält.

Nehmen Sie ein Bad. Gehen Sie mit dem Hund spazieren. Meditieren. Zeitschrift.

„Selbstfürsorgearbeit hilft dabei, Impulse zu kontrollieren, die nach Bestätigung suchen.“

Wenn du dich selbst magst, lässt die Angst nach.

Und reden. Wirklich reden.

Paartherapie funktioniert. Es gelten die Beratungsmöglichkeiten. Schauen Sie in sie hinein. Machen Sie die Arbeit gemeinsam. Oder alleine.

Lass die Angst einfach nicht am Tisch sitzen.