Te preocupas. Todos lo hacemos.
No importa si lleváis juntos tres años o tres días. La ansiedad entra sigilosamente. Se desliza por la puerta sin ser invitado y se sienta en tu mesa.
No entrar en pánico. Suele ser normal. Todo el mundo lo siente en algún momento de su vida amorosa, dicen los expertos. Aunque la intensidad varía.
A veces pasa. Rápido como un estornudo.
Otras veces persiste. Un zumbido bajo de fondo en cada interacción. Incluso si permanece, no significa que la relación haya terminado. No automáticamente.
Pero ignorarlo es peligroso. Shelley Sommerfeldt, psicóloga clínica que asesora relaciones, dice que dejar que se pudra destruye la confianza. O te convierte en saboteador.
¿De dónde viene?
“Hay diferentes maneras en que las personas se apegan a sus figuras paternas”, dice Sommerfeldt. “La forma en que te relacionas con tus parejas románticas todavía está determinada por esas experiencias [de la infancia]”.
Piense en retrospectiva. ¿Tu casa era caótica? ¿Imprevisible? Es posible que hayas aprendido temprano que el amor es frágil. Que la gente se vaya. Que lo rechazan.
Esos miedos no desaparecen simplemente porque hayas crecido.
Sin embargo, no siempre es la infancia.
La vida adulta también es complicada. Pérdida de empleo. Baja autoestima. El terror de tener un primer bebé. Estas cosas sangran en el dormitorio. Tu pareja se convierte en el contenedor de todos tus demás miedos.
Зміст
¿Qué es esto de todos modos?
Dudas. Preocupaciones. Cuestionar todo lo que hace o dice tu pareja.
Te preguntas si te aman lo suficiente. Te preguntas si encontraron a alguien más sexy. No recuerdas cuándo dijeron por última vez que tenías buen aspecto.
Te tranquilizan. No ayuda. Todavía sientes el aguijón de la inseguridad.
Aquí es donde las cosas van mal. Empiezas a probarlos.
Eliges peleas. Mencionas a ese camarero que estuvo encantador en la cena, solo para ver cómo se abren los ojos. Exiges prueba de fidelidad. Conviertes el amor en un interrogatorio.
¿Tu pareja está reprobando una prueba que sólo tú puedes ver?
¿Cuando le duele?
¿Al principio? Un poco de ansiedad está bien. Quizás incluso saludable. Quieres asegurarte de que esta persona encaje. Te importa lo que piense tu familia. Eso es estándar.
Controlarse a sí mismo es una buena práctica.
Se vuelve problemático cuando la ansiedad te impide vivir. Cuando se come tu salud mental. Cuando le duele a tu pareja.
Summerfeldt dice que hay que estar atentos al impacto. Si la preocupación genera dudas y estrés, estás en problemas.
El plan de la infancia
Los estilos de apego se forman temprano. Te enseñan qué esperar del amor.
¿Si recibiste cariño de manera inconsistente? ¿Si el amor se sintiera ganado o retirado como castigo? Probablemente lo esperes ahora. Crees que el afecto se detendrá. Entonces te aferras más fuerte.
Uno de los socios tenía padres ausentes. Ahora proyectan ese miedo al abandono en su cónyuge.
“Si tu ejemplo de amor es inseguro, esperas ser amado inseguro”.
Es un espejo. Uno agrietado.
7 formas en que aparece
Se ve diferente en todos. Así es como suele comportarse:
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Pensar demasiado. Analizas cada texto. Cada mirada. ¿Respondieron lento? ¿Están haciendo trampa? Giras escenarios hasta que te duele la cabeza. Crea celos por amistades inocentes.
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Duda. Revisas su teléfono. Preguntas con quién estaban. No confías en ellos. No han hecho nada malo, pero de todos modos sospechas de traición. Con el tiempo, se cansan de demostrar que no mienten. El resentimiento crece.
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Necesita validación. Necesitas tranquilidad constante. Es pesado de llevar. Ponerle ese peso a tu pareja es agotador para ella. Señala que no te sientes seguro dentro de ti mismo.
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Retiro. Algunas personas se congelan. Ellos cerraron. Esto mata la conexión. El silencio obliga a tu pareja a adivinar qué pasa. Siguen malas ideas.
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Preocuparse por el futuro. No solo “¿comimos pasta?” Preocuparse de que todo se desmorone. Te mantiene fuera del momento presente. Vives en el hipotético final.
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Proyectando inseguridad. Te odias a ti mismo. Entonces crees que tu pareja también. Su tono neutral se convierte en una crítica en tu mente. No lo es.
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Perderte a ti mismo. Esto es sutil. Te mezclas con la otra persona. Adoptas sus gustos. Sus opiniones. Los reflejas para que te gusten. Pierdes tu propio valor. Sommerfeldt lo llama convertirse en una sola persona. Sucede temprano. Es confuso desenredarlo más tarde. ¿Quién es quién?
Arreglarlo
Puedes manejar esto. Tienes el control.
Comienza por dentro.
Summerfeldt sugiere “calmarse a sí mismo”. Desarrolle un sentido de sí mismo más fuerte para no necesitar que su pareja sostenga su confianza.
Tomar un baño. Pasea al perro. Meditar. Diario.
“Hacer un trabajo de autocuidado ayudará a controlar los impulsos de búsqueda de validación”.
Si te gustas a ti mismo, la ansiedad disminuye.
Y habla. Habla de verdad.
La terapia de pareja funciona. Las opciones de asesoramiento son válidas. Míralos. Hagan el trabajo juntos. O solo.
Simplemente no dejes el miedo sentado en la mesa.
