Kecemasan Hubungan Bukan Kalimat Putus

Anda khawatir. Kita semua melakukannya.

Tidak masalah jika Anda sudah bersama selama tiga tahun atau tiga hari. Kecemasan merayap masuk. Ia menyelinap melalui pintu tanpa diundang dan duduk di meja Anda.

Jangan panik. Biasanya hal ini normal. Semua orang merasakannya pada suatu saat dalam kehidupan kencan mereka, kata para ahli. Namun intensitasnya bervariasi.

Terkadang itu berlalu. Secepat bersin.

Di lain waktu, hal itu tetap ada. Senandung rendah di latar belakang setiap interaksi. Meski bertahan, bukan berarti hubungan berakhir. Tidak secara otomatis.

Tapi mengabaikannya berbahaya. Shelley Sommerfeldt, seorang psikolog klinis yang melatih hubungan, mengatakan membiarkan hubungan memburuk akan menghancurkan kepercayaan. Atau menjadikan Anda penyabot.

Dari mana asalnya?

“Ada berbagai cara orang melekat pada figur orang tua mereka,” kata Sommerfeldt. “Cara Anda berhubungan dengan pasangan romantis masih dibentuk oleh pengalaman [masa kecil] tersebut.”

Pikirkan kembali. Apakah rumahmu kacau? Tidak dapat diprediksi? Anda mungkin telah belajar sejak dini bahwa cinta itu rapuh. Orang-orang itu pergi. Itu mereka tolak.

Ketakutan tersebut tidak hilang begitu saja seiring bertambahnya usia.

Namun hal ini tidak selalu merupakan masa kanak-kanak.

Kehidupan orang dewasa juga berantakan. Kehilangan pekerjaan. Rendah diri. Teror memiliki bayi pertama. Hal-hal ini merembes ke kamar tidur. Pasangan Anda menjadi wadah bagi semua ketakutan Anda yang lain.

Apa ini sebenarnya?

Keraguan. Kekhawatiran. Menebak-nebak semua yang dilakukan atau dikatakan pasangan Anda.

Anda bertanya-tanya apakah mereka cukup mencintaimu. Anda bertanya-tanya apakah mereka menemukan seseorang yang lebih seksi. Anda tidak dapat mengingat kapan terakhir kali mereka mengatakan Anda terlihat cantik.

Mereka meyakinkan Anda. Itu tidak membantu. Anda masih merasakan sengatan rasa tidak aman.

Di sinilah segalanya menjadi buruk. Anda mulai mengujinya.

Anda memilih perkelahian. Anda mengungkit pelayan yang menawan saat makan malam, hanya untuk melihat mata mereka melebar. Anda menuntut bukti kesetiaan. Anda mengubah cinta menjadi interogasi.

Apakah pasangan Anda gagal dalam ujian yang hanya bisa dilihat oleh Anda?

Kapan sakitnya?

Pada awalnya? Sedikit kecemasan tidak masalah. Bahkan mungkin sehat. Anda ingin memastikan orang ini cocok. Anda peduli dengan apa yang dipikirkan keluarga Anda. Itu standar.

Memeriksa diri sendiri adalah praktik yang baik.

Ini menjadi masalah ketika kecemasan menghentikan Anda dari hidup. Ketika itu memakan kesehatan mental Anda. Ketika itu menyakiti pasangan Anda.

Summerfeldt mengatakan untuk memperhatikan dampaknya. Jika kekhawatiran menyebabkan keraguan dan stres, Anda berada dalam masalah.

Cetak Biru Masa Kecil

Gaya keterikatan terbentuk lebih awal. Mereka mengajari Anda apa yang diharapkan dari cinta.

Jika Anda menerima kasih sayang secara tidak konsisten? Jika cinta terasa diterima atau ditarik sebagai hukuman? Anda mungkin mengharapkannya sekarang. Anda pikir kasih sayang akan berhenti. Jadi kamu melekat lebih keras.

Salah satu pasangan tidak memiliki orang tua. Sekarang mereka memproyeksikan ketakutan akan pengabaian itu pada pasangan mereka.

“Jika teladan cinta Anda tidak aman, Anda berharap untuk dicintai dengan tidak aman.”

Itu adalah cermin. Yang retak.

7 Cara Munculnya

Ini terlihat berbeda pada setiap orang. Beginilah biasanya perilakunya:

• Berpikir berlebihan. Anda menganalisis setiap teks. Setiap pandangan. Apakah mereka membalas dengan lambat? Apakah mereka curang? Anda memutar skenario sampai kepala Anda sakit. Hal ini menciptakan kecemburuan atas persahabatan yang tidak bersalah.

• Keraguan. Anda memeriksa ponselnya. Anda bertanya dengan siapa mereka bersama. Anda tidak mempercayai mereka. Mereka tidak melakukan kesalahan apa pun, tetapi Anda tetap mencurigai adanya pengkhianatan. Akhirnya, mereka bosan membuktikan bahwa mereka tidak berbohong. Kebencian tumbuh.

• Membutuhkan validasi. Anda memerlukan kepastian terus-menerus. Berat untuk dibawa. Memberi beban pada pasangan Anda melelahkan bagi mereka. Ini menandakan Anda tidak merasa aman dalam diri Anda sendiri.

• Penarikan. Beberapa orang membeku. Mereka tutup. Ini mematikan koneksi. Keheningan memaksa pasangan Anda menebak apa yang salah. Ide-ide buruk menyusul.

• Khawatir tentang masa depan. Bukan hanya “apakah kita makan pasta?” Khawatir semuanya akan berantakan. Itu menjauhkan Anda dari momen saat ini. Anda hidup di akhir hipotetis.

• Memproyeksikan ketidakamanan. Anda membenci diri sendiri. Jadi menurut Anda pasangan Anda juga demikian. Nada netral mereka menjadi kritik di benak Anda. Tidak.

• Kehilangan dirimu sendiri. Ini tidak kentara. Anda berbaur dengan orang lain. Anda mengadopsi selera mereka. Pendapat mereka. Anda mencerminkannya agar tetap disukai. Anda kehilangan nilai Anda sendiri. Sommerfeldt menyebutnya menjadi satu orang. Itu terjadi lebih awal. Ini membingungkan untuk diurai nanti. Siapa siapa?

Memperbaikinya

Anda bisa mengatasinya. Anda memiliki kendali.

Itu dimulai dari dalam.

Summerfeldt menyarankan “menenangkan diri sendiri”. Bangun rasa percaya diri yang lebih kuat sehingga Anda tidak membutuhkan pasangan untuk menjaga kepercayaan diri Anda.

Mandi. Ajak anjing jalan-jalan. Merenungkan. Jurnal.

“Melakukan pekerjaan perawatan diri akan membantu mengendalikan dorongan untuk mencari validasi.”

Jika Anda menyukai diri sendiri, kecemasannya akan berkurang.

Dan bicara. Benar-benar bicara.

Terapi pasangan berhasil. Pilihan konseling valid. Lihatlah ke dalamnya. Kerjakan pekerjaan itu bersama-sama. Atau sendirian.

Hanya saja, jangan biarkan rasa takut duduk di meja.