Тревога в отношениях — это не приговор к расставанию

Вы тревожитесь. Как и все мы.

Неважно, сколько вы вместе: три года или три дня. Тревога всё равно проникает в вашу жизнь. Она незваным гостем проскальзывает сквозь дверь и занимает место за вашим столом.

Не паникуйте. Как правило, это нормально. Специалисты утверждают, что в тот или иной момент своей личной жизни такие чувства испытывают все, хотя их интенсивность может сильно различаться.

Иногда тревога проходит быстро, словно чих.

В другие же разы она задерживается, превращаясь в низкий гул на фоне каждого взаимодействия. Но даже если она остается, это не означает, что отношения обречены. По крайней мере, не автоматически.

Однако игнорировать проблему опасно. Шелли Зоммерфельт, клинический психолог и коуч по отношениям, утверждает, что если позволить тревоге развиваться, это разрушает доверие. Или же превращает вас в саботёра собственных отношений.

Откуда это берётся?

«Существуют разные способы привязанности к родительским фигурам», — говорит Зоммерфельт. «То, как вы взаимодействуете с романтическими партнёрами, всё ещё формируется под влиянием этих [детских] переживаний».

Вспомните. Была ли ваша обстановка в доме хаотичной? Непредсказуемой? Возможно, вы усвоили рано, что любовь хрупка. Что люди уходят. Что они отвергают.

Эти страхи не исчезают просто по факту того, что вы повзрослели.

Хотя дело не всегда в детстве.

Взрослая жизнь сама по себе бывает запутанной и сложной. Потеря работы. Низкая самооценка. Страх перед рождением первого ребёнка. Всё это проникает в спальню. Ваш партнёр становится «контейнером» для всех остальных ваших страхов.

Что это вообще такое?

Сомнения. Переживания. Постоянное переоценивание всего, что делает или говорит ваш партнёр.

Вы задумываетесь, любит ли вас он достаточно. Вы подозреваете, что он нашёл кого-то более привлекательного. Вы не можете вспомнить, когда он в последний раз говорил вам, что вы хорошо выглядите.

Они вас успокаивают. Но это не помогает. Вы всё равно чувствуете острую боль неуверенности.

Именно здесь всё начинает идти не так. Вы начинаете проверять их.

Вы инициируете ссоры. Вы упоминаете того обаятельного официанта из ресторана, просто чтобы увидеть, как их глаза расширяются от удивления. Вы требуете доказательств верности. Вы превращаете любовь в допрос.

Неужели ваш партнёр проваливает тест, который видит только вы?

Когда это становится вредным?

В начале отношений лёгкая тревога допустима. А возможно, даже полезна. Вы хотите убедиться, что этот человек подходит вам. Вам важно мнение вашей семьи. Это стандартная реакция.

Прислушиваться к себе — хорошая практика.

Проблемы начинаются, когда тревога мешает вам жить. Когда она пожирает ваше ментальное здоровье. Когда она причиняет боль вашему партнёру.

Зоммерфельт советует обращать внимание на последствия. Если переживания вызывают сомнения и стресс, значит, вы в опасности.

Детский план-схемы

Стили привязанности формируются рано. Они учат вас тому, чего ожидать от любви.

Если ласка давалась вам нерегулярно? Если любовь казалась чем-то, что нужно заслужить, или если она забиралась в качестве наказания? Скорее всего, вы ожидаете того же и сейчас. Вы думаете, что ласка скоро прекратится. Поэтому вы цепляетесь сильнее.

У одного из клиентов были отсутствующие в жизни родители. Теперь он проецирует страх брошенности на своего супруга.

«Если ваш пример любви был нестабильным, вы ожидаете, что любить вас будут нестабильно».

Это зеркало. Но треснувшее.

7 способов проявления тревоги

У всех это выглядит по-разному. Вот как оно обычно проявляется:

• Сверхразмышления. Вы анализируете каждое сообщение. Каждый взгляд. Медленно ответили? Они изменяют? Вы строите сценарии, пока у вас не заболит голова. Это порождает ревность даже из-за безобидных дружеских отношений.

• Сомнение. Вы проверяете телефон партнёра. Вы спрашиваете, с кем он был. Вы не доверяете ему. Он ничего плохого не сделал, но вы всё равно подозреваете предательство. В конце концов, ему надоест доказывать, что он не врёт. Растёт обида.

• Потребность в одобрении. Вам нужно постоянное успокоение. Это тяжело носить с собой. Перекладывать этот груз на партнёра для них изматывающе. Это сигнал о том, что вы не чувствуете в себе внутренней безопасности.

• Отстранение. Некоторые люди впадают в ступор. Они закрываются. Это убивает связь. Тишина заставляет партнёра гадать, в чём дело. За этим следуют плохие идеи.

• Беспокойство о будущем. Не просто «съели ли мы пасту?». А страх, что всё развалится. Это вырывает вас из текущего момента. Вы живёте в гипотетическом конце истории.

• Проекция неуверенности. Вы не любите себя. Поэтому вы думаете, что ваш партнёр тоже. Его нейтральный тон в вашей голове превращается в критику. Хотя на самом деле это не так.

• Утрата себя. Это происходит незаметно. Вы сливаетесь с другим человеком. Вы перенимаете его вкусы. Его мнения. Вы зеркалите их, чтобы оставаться любимым. Вы теряете свою собственную ценность. Зоммерфельт называет это превращением в «одного человека». Это происходит на ранних этапах. Разобраться в этом позже бывает запутанно. Кто есть кто?

Как это исправить

С этим можно справиться. У вас есть контроль над ситуацией.

Всё начинается изнутри.

Зоммерфельт предлагает «самостоятельное успокоение». Развивайте более сильное ощущение собственного «Я», чтобы вам не нужно было, чтобы партнёр подкреплял вашу уверенность.

Примите ванну. Пройдитесь с собакой. Медитируйте. Ведите дневник.

«Занятия самопомощью помогут контролировать импульсы искать одобрения».

Если вы нравитесь себе, тревога уменьшается.

И общайтесь. По-настоящему общайтесь.

Парная терапия работает. Консультационные услуги — валидный вариант. Изучите их. Выполняйте работу вместе. Или по отдельности.

Просто не оставляйте страх сидеть за вашим столом.