Режим борьбы активирован. Снова.
Это происходит не только в вашем доме. Это, по сути, биологическая необходимость. Эксперты говорят, что трения между родителями и подростками — это нормальное явление для данного этапа развития. Хотя это не слишком утешает, когда вы кричите на стену, которая подозрительно похожа на вашего ребенка.
Динамика проста: подростки хотят вырваться на свободу. Они проверяют стены, чтобы понять, несущие они или нет. Родители? Они держат оборону. Безопасность на первом месте. Будущее — на втором. Выживание — всегда приоритет.
«В основе почти каждой ссоры лежит вопрос автономии», — говорит терапевт Саба Хоруни Лри. Подростки хотят обрести себя. Родители хотят обеспечить им безопасность.
Обе стороны правы. И обе яростно не согласны.
Споры обычно сводятся к трем конкретным зонам: экраны, домашние дела, школа. Сама тема редко имеет значение. Речь идет о пространстве против контроля. Так как же остановить войну до завтрака?
Зміст
Договор на холодильнике
Дж.Дж. Келли — да, тот самый «доктор-панк» — советует всё записать. Не список желаний, а контракт. Разместите его на холодильнике. На виду.
Когда ожидания относительно домашних дел и времени за экраном задокументированы и согласованы до начала криков, вы убиваете необходимость в переговорах. В пылу гнева нечего обсуждать. Вы просто указываете на бумагу. Спокойно. Вместе.
Вот как это выглядит на практике для трех главных проблем.
Время за экранами
Экраны — враг. Или нет?
Для подростков телефон — это не просто развлечение. Это вода, которой они дышат. По словам Хоруни Лри, социальная связь в этом возрасте имеет решающее значение. Изъятие телефона обрывает линию связи с миром.
Келли отмечает, что инженеры создавали эти приложения с расчетом на зависимость. Они не перестанут играть. Так задумано. Родители беспокоятся о маньяках и психическом здоровье. Опасения обоснованы. Но изъятие устройства часто лишает подростка механизма совладания со стрессом. Подростки используют телефоны, чтобы расслабиться.
Плохо ли это? Не всегда. Пока это не становится способом избегания.
Будьте любопытны, прежде чем конфисковывать.
Узнайте, что движет использованием экрана. Тревога? Буллинг? Перегрузка? Если вы отберете экран, но оставите внутреннюю боль, они просто найдут другой способ сбежать.
Пропишите ограничения в том самом договоре на холодильнике. Часы. Устройства. Конкретное время. Решайте это, когда спокойны. А затем обращайтесь к документу. А не к своему настроению.
Домашние дела
Никто не хочет убираться. Но не в этом причина ссор.
Речь идет о справедливости. Подростки чувствуют себя невидимками. Их усилия кажутся им не замеченными. Родители чувствуют себя истощенными, неся ментальную нагрузку по поддержанию работы дома, в то время как их ребенок «отваливается».
Здесь также есть разрыв, обусловленный нейробиологией.
Та часть мозга подростка, которая связывает сейчас с будущим, еще не сформирована. Она не закончит формирование до середины 20-х лет. Когда вы говорите «помой посуду», его мозг кричит: зачем прямо сейчас?. Они не бунтуют намеренно. Они запрограммированы на настоящий момент.
Верните им чувство контроля.
Пусть они сами выбирают, какое дело выполнить. Пусть решают, когда это сделать, при условии, что это будет сделано. Гибкость ничего не стоит вас, но покупает вам согласие.
Хоруни Лри предлагает рассматривать домашние дела как жизненные навыки, а не как наказание. Стирка. Готовка. Уборка. Это то, что им предстоит делать в своей первой квартире.
Если текущая система кажется несправедливой? Пересмотрите условия. Спокойно. Это зрелый шаг. Большинство родителей прислушаются.
Оценки
Если вы не ссоритесь из-за домашних заданий, вы, наверное, забыли, что у вас есть подросток?
Вопросы контроля. С обеих сторон. Родители видят оценки и думают о колледже. Будущем. Подушке безопасности. Подростки видят оценки и чувствуют микроменеджмент. Они чувствуют, что им не доверяют. Доверие — это валюта подросткового возраста.
Когда родители давят паникой или критикой, подростки замыкаются. Чувство вины — тактика парализации, а не мотивационный инструмент.
Келли предупреждает: «Чувство вины не мотивирует; оно парализует». Вы эскалируете конфликт. Они скрываются. Плохая арифметика.
Позвольте им немного провалиться.
Установите четкие правила о том, где делается домашнее задание. Затем отступите. Если они не сделают его, они получат плохую оценку. Дайте им почувствовать вес этого выбора. Последствия учат быстрее, чем лекции.
Если оценки падают, сначала проверьте эмоциональное состояние. Спросите: «Что делает это сложным?» Вместо: «Почему ты не учился?»
Признайте борьбу. «Казалось, было непросто. Что произошло?». А затем решайте проблему.
Включите академические ожидания в договор. Сосредоточьтесь на усилиях. Коммуникации с учителями. А не на букве в журнале.
Не паникуйте
Ссоры — это нормально. Они даже могут быть полезными.
Но не когда это крик за криком. Кристина Пасини Биллингсли говорит, что сначала нужно регулировать себя. Приведите в порядок свою точку зрения. Если вы реагируете импульсивно, вы теряете почву под ногами.
Цель не в том, чтобы иметь тихий дом. Цель — в лучших паттернах коммуникации. Устойчивых отношениях.
Уважение — это фундамент. Если оно cracked, за всем остальным последует крах.
Вы, вероятно, по-прежнему раздражены. Они, скорее всего, ненавидят список дел. Но вы все еще здесь. Общаетесь. Может быть, даже понимаете друг друга чуть лучше, чем час назад.
Или, может быть, вы просто устали. В любом случае, держите договор на виду.
