«щоденник кисневого злодія”: як чоловік закохував у себе дівчат, а потім кидав їх, щоб заподіяти біль

57

«не такий страшний чорт, як його малюють», — так думають багато жінок, які ніколи не стикалися з поняттям психологічного насильства. А ось жертви абьюзеров прекрасно знають, як вміло ті можуть зруйнувати не тільки самооцінку, але і пустити життя партнера під укіс. Саме тому автобіографія ” щоденник кисневого злодія. Як я завдавав жінкам біль ” , написана англійцем, який побажав залишитися анонімним, досить швидко стала бестселером. Ми наводимо вам уривок чесногоповествованія про те, як чоловік розбивав серця дівчат. Чому абьюз приносив йому таке задоволення? читайте в цьому матеріалі.

Дивне захоплення

Мені подобалося завдавати біль дівчатам. Психологічну, не фізичну – за все життя я жодної дівчини не вдарив. Гаразд, один раз. Але це вийшло випадково. Коротше, я отримував справжнє задоволення. Ну, типу як серійні вбивці кажуть, що не відчувають ні жалю, ні докорів сумління через смерті всіх тих, кого вони вбили. Ось і я був такий: обожнював цю справу. Мені плювати було, скільки на це піде часу, адже я нікуди не поспішав. Я вичікував, поки вони не втріскаються в мене по вуха. Поки не стануть дивитися на мене великими, точно блюдця, очима.

Я тягнувся від вираження шоку на їхніх обличчях. А потім скляний блиск в очах, коли вони намагалися приховати, як сильно я їх образив. І все в рамках закону. Думаю, кількох я таки вбив.

Їхні душі, я маю на увазі. Я ж полював за душами. Але не турбуйтеся, відплата мене наздогнала. Тому-то я вам про це і розповідаю. Зі мною сталося те ж саме, тільки гірше. Гірше-тому що це сталося зі мною.

Я всюди тягав з собою тягар винуватості у своїх злочинах – ще не один рік після того, як кинув пити. Колись я не міг навіть поглянути на дівчину, не те що повірити, ніби заслуговую розмови з нею. Після вступу в суспільство анонімних алкоголіків я цілих п’ять років навіть не цілувався з дівчатами. Я був налаштований серйозно. Напевно, в глибині душі я завжди знав, що у мене є проблема з алкоголем. До мене почало доходити, що справа погана, коли я став нариватися на побої. Може, тому-то я і перейшов на дівчат. І дівчата не приймалися мене бити. Вони просто дивилися на мене-приголомшено і невірливо. Їх очі, самі розумієте … Все удавання і “правила” миттю розсмоктувалися. Залишалися тільки ми двоє і біль.

Всі ці інтимні моменти, всі тихі зітхання, ніжні дотики, заняття любов’ю, визнання, вдалі оргазми, невдалі оргазми — все це було просто паливо.

Чим глибше вони ув’язали, тим прекрасніше було видовище, коли наставав той самий момент. І я жив заради цього моменту. Весь цей період я працював в лондоні, фрілансером в рекламі. Арт-директором. Ідея полягала у створенні вражаючого списку очікування, щоб, коли одна дівчина наблизиться до стадії дозрівання-зазвичай після трьох-чотирьох побачень з парою телефонних розмов в проміжку — – в чергу вже встала інша. Тоді, після того як одна відправиться в утиль, нова зможе зайняти її місце. У моєму методі не було нічого незвичайного, все так робили. Але як же я від цього кайфував! чи не від сексу і навіть не від самого завоювання, а від заподіяння болю.

Самі винні?

Це після божевільного вечора з пен — подробиці будуть через хвилину — до мене дійшло, що я знайшов свою нішу в житті. Я якимось чином примудрявся заманювати цих створінь в своє лігво. У половині випадків я намагався їх відштовхнути, але це давало лише протилежний ефект. І той факт, що їх тягло до типу на зразок мене, змушував мене ненавидіти їх ще сильніше, ніж якби вони розреготалися мені в обличчя і пішли своєю дорогою. Моя зовнішність? та нічого особливого, хоча мені кажуть, що у мене гарні очі.

Вже після тих бурхливих днинків я почув одну приказку, яка, здається, вельми до місця. Поранені люди поранять інших. Тепер я розумію, що мені було боляче, і я хотів, щоб інші теж відчули біль. Це був мій спосіб комунікації.

Я знайомився з жінками, в перший вечір отримував неодмінний номер телефону, потім, через пару днів, змусивши їх трохи попітніти, дзвонив — весь такий нервовий. Вони це обожнювали.

Я запрошував їх на побачення, прикидаючись, що майже ніколи не роблю цього, і примовляючи, що не так часто ходжу по барах в лондоні, оскільки не знаю по-справжньому, що тут і як. Це, до речі, була правда, тому що єдине, чим я займався, — надирався до відключки в місцевих барах навколо камберуелла. Я був наполовину п’яний ще до того, як ми зустрічалися, але залишався дотепним, чарівним, таким собі хлопчиськом і весь тремтів. Вона посміхалася і відпускала зауваження з приводу моєї трясучки, думаючи, що я нервую, намагаючись справити на неї гарне враження. Намагалася мене заспокоїти.

Мені насправді було все одно, покладу я її в ліжко чи ні. Мені просто потрібна була компанія до тих пір, поки мене все не дістане, поки в мені не накопичиться кураж, щоб зробити боляче. І вона здавалася задоволеною, тому що я не намагався її лапати. Так тривало ще пару побачень. І весь цей час я заохочував її розповідати про себе. Це дуже важливо для того, щоб потім домогтися повного успіху.

Чим більше вони відвертають і вкладають в тебе, тим глибше шок, і тим більше задоволення приносить той самий момент в кінці.

Так що мені розповідали про звички собак, про імена плюшевих ведмедиків, про перепади настрою батьків, про страхи матерів. Чи люблю я дітей? скільки у мене братів і сестер? у стратегічних місцях я піднімав брову. При необхідності кривився. Нерозумно посміхався або імітував потрясіння — загалом, що було потрібно по ситуації. Я виставляв ці заздалегідь заготовлені маски “по свистку”. Це було легко. Це було приємно. Хлопці завжди це робили, щоб перепихнуться. Я робив це, щоб поквитатися. Помститися всьому жіночому роду. Така була моя місія.

Початок покладено

Пенелопа арлінгтон. Я зустрічався з нею чотири з половиною роки. Це тривалий термін. Вона була добра до мене. Коли я говорив, пенелопа поверталася до мене, і здавалося: єдине, що зараз має значення — – це сенс моїх слів. Мені це подобалося. Лише набагато пізніше я з’ясував, що вона ніяка в ліжку. А в той час вона здавалася мені розпусницею. Насправді вона нею не була. Але саме про заподіяної їй болю я найбільше шкодую. Тому що вона цього не заслужила. Не те щоб цього заслуговували інші, але вона не кинула б мене, якби я не роздер їй душу на шматки. А мені потрібно було, щоб вона мене кинула, тому що вона встала між мною і моїм пияцтвом. І одного вечора я просто зламався. Я надерся до запаморочення, і з громиханням почав розгортатися весь цей ланцюг подій. З чого раптом людина задається метою розбити серце того, кого любить? чому люди вбивають один одного? тому що це приносить їм задоволення.

Якщо стоїть завдання домогтися, щоб душа розлетілася вщент, краще, щоб виконавець пройшов через таке ж переживання. Поранені ранять інших майстерніше.

Я втомився від дівчини, з якою зустрічався чотири з половиною роки. Я любив її. Це і було найжахливіше в тому, про що я збираюся вам розповісти. Існує можливість, що вона десь там в цю саму хвилину читає ці рядки. Пен, мені так шкода! мені необхідно було зробити тобі боляче. Я знав, що все наближається до фіналу. Я знав, що ти почала зневажати мене. Ти намагалася приховувати свої почуття, але вони пробігали брижами по твоєму обличчю. Огида. Я став ненавидіти тебе за це. За те, що у тебе не вистачало духу сказати про те, що ти насправді про мене думаєш. Так що довелося зібратися з духом і зробити це за тебе.

Був п’ятничний вечір, я сидів у якомусь пабі в парку вікторії. В черговий раз я пішов з роботи. Я був упевнений в одному: мені потрібно напитися до втрати свідомості. До пів на восьму вечора я вже спотикався. Ми повинні були зустрітися з пенелопою о восьмій. Я почав з чогось такого: “як мені забути ці чотири роки?”її запитальний погляд, потім спроба піти в сторону:” тобі подобається моя блузка?»це зазвичай теж спрацьовувало. Але я вирішив, що сьогодні не спрацює. Не сьогодні. Сьогодні ми пройдемо весь шлях до кінця. І мені це вдалося. Тепер вона тремтіла. Від невпевненості. Я теж тремтів. Від збудження. Вона замовила біля стійки випивку. Будь я проклятий, якщо зберуся за неї платити, – і я зайняв місце за круглим столиком, навмисно в нахабну пожираючи поглядом інших дівчат. Вона це бачила. Вона і повинна була бачити. І все одно ніякої реакції. На кону стояли чотири з половиною роки. В основному хороших. Так чому б їй не дати мені на один вечір вихідний? але саме це було таким збудливим фактором для мене. Я все вирішив. А вона не могла зрозуміти, що у мене в голові.

Я знав, що міг би скалічити пен. Вона, ймовірно, теж могла б мене покалічити, але не встигла, тому що я збирався зробити це першим. Але чому?

Я дійсно любив її … По-своєму. Дуже любив. Вона була красивою, веселою і турботливою, але мені було нудно … Так нудно! мені доводилося думати про інших дівчат, щобДомогтися ерекції. У мене не було бажання почати довгий і важкий шлях до її оргазму, не кажучи вже про моє. Я боявся випадково торкнутися її, щоб помилково це не було прийнято за запрошення до сексу. І щоб хоч щось відчути крізь це отупіння, я вирішив зробити з душами-її і своєю-те, що було б еквівалентом гасіння сигарет про паралізовані кінцівки. Я сподівався, що якщо зможу відчути біль, то вона буде сприйнята з радістю – як ознака життя. А може, я просто був п’яний. У будь-якому випадку, моя рішучість досягла кам’яної твердості, і я сказав наступне: «ось як я виглядаю, коли прикидаюся, що слухаю твій нудний треп».

І зобразив застиглу маску — наймиліший вираз невинних блакитних очей, що округлилися від награної зацікавленості, — ту ж маску, яку начіпляв в школі, спілкуючись з учителями. Пен з підозрою вдивлялася в мене. Це було щось новеньке. Я відвернувся вбік, наче мім, який готується до зображення наступного характерного персонажа:»ось як я виглядаю, коли прикидаюся, що закоханий в тебе”. Я поглянув на неї закохано, але шанобливо, як робив раніше багато разів — і притому цілком щиро. Я робив це щиро навіть зараз, але лише тому, що хотів, щоб це виглядало переконливо:” постривай-ка … Що ще? ах, так! ось як я виглядаю, коли роблю вигляд, що ти дотепна… Щоб потім з тобою переспати». І я заіржав на все горло, відкинувши голову назад і трохи вбік і часом поглядаючи на неї краєм ока. Вибачте, дівчата! хлопці теж все це знають і вміють. До неї почало доходити. Очі потьмяніли. Я міг їй в цьому допомогти:»а ось це я”.

” сиськи у тебе обвисли, – це я сказав, як ударив кулаком. Відхилився на спинку стільця, щоб краще бачити ефект. – вони занадто великі і звисають занадто низько”. Це було сказано на випадок, якщо залишилися ще хоч якісь сумніви. Я почекав, поки це до неї дійде. Підніс руку до підборіддя, як би обмірковуючи наступну репліку. Зробив обличчя якомога приємніше. Я стаю чертовски привабливим, коли мені щось приносить задоволення,-так, принаймні, мені говорили: «до речі, я займався сексом з іншою дівчиною — крім тієї, про яку тобі розповів».

Тепер я був на шляху до перемоги. Тому посміхався співчутливо. Переможцю немає потреби зловтішатися. Йому потрібно лише перемогти. Вона виглядала інакше: інша, нова людина.

Я більше нічого не міг витягти з ситуації. “з тебе вистачить?”- поцікавився я. Ніякого коливання. Лише один її кивок. Вниз підборіддя, вгору підборіддя. Мабуть, вона відчула подих милосердя. Вона відчула неправильно. Все, що вона зробила, дало мені зрозуміти, що я домігся бажаного ефекту. Що всередині вона схлипує.