В останні десятиліття тенденція з’їжджати з отчого будинку по настанню повноліття стає все більш поширеною. Однак все ж дуже багато молодих людей і в 20, а то і в 30 років продовжують жити з батьками, через що нерідко відчувають дискомфорт. Якщо вам “попалися” гіперопікающіе батьки, ви не з чуток знаєте, що значить звітувати за кожне пізнє повернення додому або, наприклад, за свій спосіб ведення особистого бюджету. Не кажучи про особисте життя… В кращому випадку будете відбуватися звітами, що було з’їдено на обід і чи була надіта шапка.
Те, що мама і тато хочуть захистити своє чадо, хоч і цілком самостійне, від всіляких бід і негараздів, — нормально.
Однак виходить за всякі рамки контроль, нав’язування своєї думки і правил життя не сподобається жодній розсудливій людині. Такі відносини дорослих дітей з батьками ніяк не можна назвати нормальними, і для того, щоб їх виправити, необхідно вживати досить радикальних заходів. Читачки нашого форуму не перший рік обговорюють те, як здобути незалежність від батьків, але при цьому зберегти з ними теплі і дружні стосунки. Хтось вважає за краще рішуче “отпочковаться” від представників старшого покоління і набивати власні шишки, а комусь здається більш правильним прийняти правила гри мами і тата, щоб не засмучувати їх і не змушувати хвилюватися.
Нещодавно одна з читачок нашого форуму створила гілку з метою дізнатися у користувачів, як підштовхнути власну матір до того, щоб вона з’їхала з її квартири. У своєму посланні дівчина повідомляла, що їх спільне життя приносить їй психологічний і побутовий дискомфорт, але вона вже голову зламала в спробі підібрати потрібні слова і попросити матір знайти інше житло.батько автора зрадив її мамі, яка, дізнавшись від цього, переїхала жити до дочки. Вже три місяці батько дошкуляє дівчину претензіями: вставати рано не можна, так як вона її будить, не доїдати теж, а про те, щоб планувати покупку продуктів самостійно, не може бути й мови.
Крім того, мама нашої читачки в наказовому тоні говорить їй після роботи йти додому і ніде не затримуватися. Окрема тема-порівняння дочки з заміжніми спадкоємицями подруг…
Квартиру дівчині купив батько, який, до речі, буквально через день приходить додому, щоб просити вибачення у дружини. Кожне спілкування мами і тата автора закінчується скандалом, те ж саме відбувається, коли дочка натякає матері, що тій варто знайти собі інше житло. Читачка знаходиться в повній розгубленості і нерозумінні того, що робити далі, а тому розповіла про свою проблему на форумі.
Як зазначає лікар психотерапевт айна громова, така ситуація є типовою для російських сімей. «у менталітеті росіян і жителів країн пострадянського простору в принципі немає такого поняття як “здорові кордони”. Процвітає і з покоління в покоління передається уклад занадто тісного взаємопроникнення в інтимний простір один одного. З усіма значущими людьми прийнято будувати відносини за принципом злиття. Але норма-взаємна повага і розуміння того, що поруч живуть два (!) окремих людини”, – вважає наш експерт.
Більшість читачок нашого форуму впевнені, що автору поста необхідно терміново розставити крапки над i у відносинах з мамою і дати зрозуміти, що вона доросла людина, яка не потребує вказівок про те, як жити. Якщо зробити цього не вдасться, необхідно наполягати на тому, щоб мати з’їхала, як би складно це не було зробити. “вона вами маніпулює. Говоріть прямо: це був їх вибір — народжувати вас, їх вибір — купувати вам квартиру. А ось зі своїми проблемами нехай розбираються самостійно – у вас власна, повністю незалежна життя. Говоріть їй прямо і просите переїхати. Не дозволяйте жінці, яка вас не поважає, керувати вашим життям», — радить одна з коментаторів.
Однак є й ті, хто вважає, що бажання виставити за поріг матір, яка нещодавно пережила зраду чоловіка, — нелюдяно.
Багато радять нашої читачкою терпіти весь дискомфорт, який їй приносить спільне життя з мамою, щоб підтримати її і стати справжньою опорою. “ваша мама в складній ситуації розраховувала на допомогу найближчої людини-рідної дочки, що дивного? вона вас виростила, виховала, вирішувала ваші проблеми, а ви їй: «вимітайся, розбирайся сама». Адже взагалі ніхто нікому нічого не винен, правда ж?» – присоромила автора одна з читачок. Багато також вказують дівчині, яка звернулася з проблемою, на те, що квартиру вона купила не сама, а тому зобов’язана потурати примхам батьків і на перше прохання дозволяти їм користуватися своїм житлом так, як їм захочеться.
Серед коментарів є і практична порада про те, як вирішити конфлікт «малою кров’ю» — тобто з’їхати на час до батька, щоб жінка залишилася одна і занудьгувала… Можливо, саме так вона почне інакше реагувати на чоловіка і піде йому назустріч в його спробах помиритися.
У чому причина
Айна громова вважає, що проблема гіперопіки і порушення особистих кордонів завжди починається в дитинстві. “коли дитина народжується, його батьки вже створюють для нього певну “програму” – вони знають, яким він повинен вирости, як повинен думати. Звичайно, в чомусь вони мають рацію, адже наповнити дитину знаннями, навичками, цінностями-це завдання мами і тата. Однак, найчастіше, вони переборщують, починають виховувати своє чадо з спотворенням, транслюючи свої завдання абсолютно без всяких кордонів, без розуміння, що це інша людина, що він не їх власність».
Психотерапевт впевнена, що в пострадянському просторі у більшості людей немає звички поважати чужий особистий простір — не тільки територіальне, а й вибір і відповідальність за нього іншої людини.
В результаті дитина часто стає заручником установок батьків, від яких не може позбутися, навіть будучи дорослим.
Така людина не має власної думки і цінностей, зате володіє твердою переконаністю, що він «повинен» своїм батькам, просто тому, що вони його народили і виростили. Подібне злиття в підсумку призводить до постійних конфліктів. З народження співзалежний дитина привчається будувати відносини з усіма значущими людьми за принципом взаємопроникнення в інтимний простір і відсутності кордонів. І або він сам буде “душити «близьких своїм контролем, або буде» задихатися”, перебуваючи під гіперопікою.
Як бути далі?
На думку психотерапевта айни громової, в сім’ях, де батьки надмірно опікують своїх дорослих дітей, ніколи не було міжособистісних кордонів. Така ситуація сталася і в родині дівчини, яка написала на нашому форумі. “її мама з татом жили не дуже добре, і все прийшло до закономірного підсумку. Мама вирішила переїхати до своєї дочки, не розуміючи, що та має право на власне життя», — вважає айна громова.
Тому наша героїня опинилася в ситуації, коли мама вказує їй як жити, не розуміючи її окремої, вільної волі, не бачачи різниці між своїми бажаннями і бажаннями дочки.
Насамперед автору поста, як і всім людям, що страждають від гіперопіки батьків, необхідно визнати співзалежність у відносинах з ними і почати її руйнувати, віддаючи перевагу своїм бажанням і не йдучи на поводу у матері.
” у цій ситуації потрібно усвідомити слабкість своїх кордонів і взяти на себе відповідальність — зважитися на серйозну розмову з мамою. Це дуже важко, але потрібно сприймати відверту бесіду як дуже важливий етап внутрішнього розвитку, зміцнення особистості. І тільки коли автор поста усвідомлює відповідальність і зрозуміє, що вона несе її сама за себе, тоді вона знайде в собі мужність і підбере потрібні, конкретні слова і дасть мамі зворотний зв’язок з приводу її поведінки. Відносини вийдуть на інший рівень”, – рекомендує айна громова. При цьому важливо не дозволяти батькам маніпулювати собою-необхідно чітко наполягати на своїй позиції і озвучувати власні думки і прохання в плані подальшої взаємодії і вирішення конфлікту. Тільки таким чином можна вибудувати межі між собою і задушливо турботливою мамою і зберегти з нею теплі і довірчі відносини.
